Свою пару обязательно встретит тот (та), кто вступил на путь следования себе. Тот, кто начал отказываться от того, что не его, да и просто задумался — а что же ему нужно в этой жизни? Что в этой жизни его, а что нет? Я говорю не о наборе «квартира, машина, дача» или «бизнес, деньги, власть», разумеется. А то кто-то обязательно подумает, что я о материальном и меркантильном.
Я говорю о следованию своему желанию, которое начинается всегда с одного и того же — с отказа от того, что не твое, от той жизни, которой жить не хочется, от тех дел, которые ты заставляешь себя делать, от общения с теми, кто ничего тебе не дает и так далее.
А потом, скинув с себя оковы нежеланного, ты можешь начать делать новое, то, что тебе нравится, идти туда, куда тебя тянет, или хотя бы искать, а куда ж тебя тянет и что тебе хочется делать. Позволить себе искать и пробовать. И не находить и ошибаться, и снова искать и снова пробовать.
На этом пути вы обязательно встретите своего человека. Если, конечно, хотите его встретить. А что, можно не хотеть? Да запросто. Многие и не хотят. Часто бывает в курсах, что жалуются — хочу семью, детей, а у меня нет. Начинаешь разбираться, и становится четко видно, что не хочет она того, о чем говорит. Ну не хочет. Хотя и не признается. И часто не соглашается, что это так, даже когда я ей говорю, что она не хочет.
Но если человек хочет разобраться, он вдруг открывает в себе это нежелание. Мне не раз писали проходящие курс женщины, причем все практически одними и теми же словами, что они увидели, действительно, они не хотят семью, не хотят жить с мужчиной. И даже понимают почему — потому что им кажется, что с мужчиной будет ХУЖЕ, чем у них сейчас. Что они потеряют, а не приобретут, создав семью.
Да, так тоже бывает. Но я сейчас не об этом. А о том, что тот, кто хочет, всегда получает. Всегда. Если хочет. Это очень важный момент — если у вас нет того, что вы хотите — разберитесь, хотите ли вы. И если не хотите, то почему? Потому что часто вы таки хотите, но боитесь, что станет хуже, боитесь потерять, а не приобрести.
Тот, кто хочет, получает всегда. Раньше, позже, легко, трудно, через страдания или радость — но получает. Именно то, что хочет. Я видел массу подтверждений тому в своей и чужих жизнях, просто очень много доказательств.
А часто именно невозможность делать то, что хочешь, кажется отсутствием желаний. В хорошем фильме «О чем еще говорят мужчины» есть ярчайшая иллюстрация этого. Герой по имени Камиль утверждает, что он живет очень средненько потому, что ничего и никогда сильно не хотел. Вот прям сильно.
Он этим объясняет, что ему по жизни нехорошо. У него вроде все есть, жена, ребенок, бизнес, достаток, но все какое-то средненькое. С женой постоянно конфликты, уровень бизнеса его не устраивает и так далее. И все этого от того, что я ничего сильно не хочу, говорит герой. Потому не понимаю, то ли я все это хочу, то ли я просто к этому привык.
А на самом деле он просто не может себе позволить быть собой. И авторы фильма гениально это показывают, возможно, сами не понимая, что иллюстрируют закон жизни. 🙂 Друзья Камиля удивляются — ну как же ты ничего сильно не хотел, а Яна (бывшая любовница)? Да, говорит Камиль, с Яной все было иначе. Чувства были сильные, прямо аж трясло. И не только радость, ругались тоже, и чуть не до драки. Но было очень хорошо.
А чего ж расстались — спрашивают друзья. Испугался, отвечает Камиль. Я себя узнавать перестал. Очень сильно сказано! Именно. Человек стал собой становиться. Собой, совершенно незнакомым. Никогда же собой не был, с раннего детства. А это страшно реально. Вместо тебя вдруг другой человек становится тобой. Появляется другой человек, и это как бы — ты. А ты его не знаешь. И не знаешь, что от него-себя ждать.
Камиль говорит — испугался, что убью ее. Кажется, преувеличение, а это именно проявление страха нового, незнакомого, настоящего себя. Мало ли что я могу сделать? И когда он говорит о жене, что ее любит, потом добавляет правду — по крайней мере, всегда понятно, чего от нее ждать. Ну и от себя тоже в этих привычных ситуациях, добавлю я.
Вот так человек боится быть собой. И ситуация, описанная в фильме, встречается очень часто. Практически в любой семье, где живут без любви. Обязательно, как по сценарию, появляется третий. У того, кому больнее без любви жить.
Этот третий никогда не бывает «тем самым». Хотя с ним или с ней испытывают сильные чувства, страсть, и так далее. У третьего другая функция. Он приходит показать, что возможно другое. Иное, чем жизнь без любви. Гораздо лучшее. Это вестник, знак, сигнал, указатель пути. Он не говорит — иди ко мне. Он говорит — УХОДИ. Уходи оттуда, где нет любви.
Сотни раз мне рассказывали о таком мои клиенты. С обеих сторон. И те, кто уходил, и те, от кого уходили. Вторым, конечно, труднее осознать ситуацию, но и они могут излечиться, если захотят. А бывает, что и первые бьются в муках совести по оставленным супругам. Которым, на самом деле было вполне нормально жить без любви, пока от них не ушли.
Быть собой непросто. Поначалу, в период отстаивания себя, так и вообще тяжело. С непривычки и впотьмах, когда еще на себя опираться страшновато. Зато потом все становится настолько другим, что предыдущую жизнь воспринимаешь, как бывшее не с тобой нелепое недоразумение.
Ваша сила вырастет. Ваша способность идти по жизни, опираясь на себя, разовьется. А нирваны не будет. 🙂 Отстаивать себя придется и на новых уровнях. Но если бы вы знали, как меняется жизнь и все вокруг, вы бы не стали колебаться и цепляться за старое и привычное — нелюбимое и не ваше.
Закончу я тем, с чего начал. Как найти свою «половинку»? Делать то, что ты хочешь. Быть собой. Идти своим путем. Есть ли гарантия? Я писал, что есть, но теперь отвечу так. Тот, кто требует гарантий, не готов ступить на свой путь. Он хочет, чтобы ему халяву гарантировали или сделали за него. Потому ему я могу дать гарантию, что счастья у него не будет. Пока не перестанет требовать гарантий. 🙂